суббота, 26 октября 2013 г.

философские наблюдашки

***
Знакомство.
-Джек Рассел. Терьер.
-Джо Коккер. Спаниэль.

***
Продается картина. Настоящий Рембрант. 3 года гарантии.

***
Шелковое платье из шерсти. 100% cotton.

***
-Где Галя и Валя?
-Галя заболела, а Валя вместо нее пошла в поликлинику.

***
-Евгений, твоих здесь раз-два и обчелся.
-Нет, четверо.

***
-Евгений, зачем ты читать выучился? Ведь есть же телевизор.
-Когда я был маленький, были только черно-белые и то не у всех.

***
Крошечка Хаврошечка. По-английски Minnie Piggy.

***
Сколько раз в день человек делает "плие"?

***
Американцы ежегодно оставляют в аэропортах 12 тысяч ноутбуков. 53% содержат конфиденциальную информацию, 65% не защищены, 16% потерявших заявили, что им некогда заниматься поисками своего лэптопа.

***
Зачем на иномарке люк? Чтобы удобнее было поливать из бутылочки на лобовое стекло, когда омыватель сломается.

***
Чем сильнее баран, тем больнее ему биться об забор.

***
В мазазине ozon.ru cмотрела книгу "Атаман Семенов. Мемуары". Получила справку: "С этим товаром чаще всего покупают "Беременность. Шаг за шагом".

***
По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

***
Dont throw to the toilet foreign articles.
А наши газеты и журналы после использования туда, значит, можно.

***
Живот болит, когда он пустой. Так что я знаю, почему у вас постоянно болит голова.

***
Я не понимаю двух вещей - спа-массаж и евро-ремонт.

***
То, что не считается недостатком при анализе каллиграфии, будет явной недоработкой при покраске забора.
Виктор Пелевин, "Числа"

***
Cosa nostra! Это лозунг итальянских скотоводов и означает: "Руки прочь от нашей козы".

***
Из рекламы: "Издали стиральная машина похожа на фотоаппарат".

***
Что ты из себя портишь уродку?

***
У нашего подъезда:
-На нас жалуются, что мы тут пиво пьем и воняем.
-А вы пейте духи и благоухайте.

***
Монблин (название кафе)

***
Интимломбард (вывеска около м. ул. 1905 года)

***
Зафилить флюдовошку (из инструкции к автомобилю "Пежо")

***
Темы сочинений:
"Дети и гипотенуза".
"Квадрат в моей жизни".

***
Названия поселков: "Кр. Электрик (Кровавый электрик)", "Электроугли".... Да, что-то не в порядке с техникой безопасности в г. Ногинске.

***
Магазин "Ритуальные услуги". Рядом - кафе "Рай".

***
В городе Лакинск живут оптимисты. Особенно те, у которых рядом магазин "Лакинское пиво".

***
Хозяйка, ты закуски на 2 литра даешь, а у нас всего одна бутылка.

***
-Как ты узнала, что здесь злобные комарики?
-По звуку "ж-ж-ж".
-Конечно, комарики, которые "м-м-м", не кусаются.

Из той же оперы: в Троице-Сергиевской лавре на туалетах написали "Б" и "С". И куда идти, спрашивается?

***
Я не хочу испортить себе карму на 300 рублей.

***
Моя сестра пишет из Японии.
-У меня был медосмотр. Оказалось, что я ниже ростом, чем раньше.
Отвечаю:
-Это в Японии сантиметры длиннее. Они так борются с акселерацией.

***
Рыбка "щебе-туна". И "щеко-туна" тоже.

***
Каждые 2 минуты, запутавшись в рыбацких сетях, гибнет одно морское животное.

***
На занятиях йогой выполняем стойку на голове. Инструктор говорит: "Поднимайте плечи вверх". А где он, это верх - там, где голова или где потолок?

***
В магазинах:
"Ждакузи"
"Картошка вегетарианская"
Унитаз "На стол диси"

***
Влад сказал: "Хочу иметь ребенка. Это же мечта: катишь коляску, в руке бутылочка пива".

***
Влад же: "У меня высокий ICQ".

***
Он, как настоящий мужчина, крепко спал, не пугаясь звуков пылесоса.

***
Может быть, человек - это существо полного цикла. Сейчас мы проходим стадию гусеницы, потом будет куколка, потом - крылья.
Но:
Никаких крыльев нет. Умираешь, и все, - сказала гусеница.

***
Получаю смс- сообщение.
VNIMANIE
Уже страшно.
К вам едет havka-dostavka.
Мама дорогая! Ужас же!
Да еще и "круглосуточно".

***
"Голодные игры". Детский развлекательный центр (на Павелецкой).

***
Радио-сдача.

***
В слове "надежный" тот же корень, что и в слове "деньги", и в слове "одежа".

***
Окосячка. Стоимость 4900 руб. За проем.

***
Знак "кирпич", вывешенный над полосой для общественного транспорта, закрыли черным целлофаном. Так что теперь эта полоса предназначена для проезда похоронных машин.

***
Заря-бар.

***
Надпись на парковке: "Свободно. Мест нет".

***
В адрес того, что я абсолютно не умею готовить.
-Что делаешь?
-Обед готовлю.
-То-то погода никак не наладится.

***
Очень интересно начинать танец от какого-то предмета. Тогда предмет становится тренажером. Он стимулирует воображение.
Сергей Смирнов, хореограф.

***
Через некоторое время после окончания института мы начинаем вариться в собственном соку. Хореограф никогда не должен отметать возможность учиться.
Ашот Назаретян, хореограф.

***
Он, как Абрамович... не аллигатор, а...

***
Я не в состоянии запомнить названия лекарств. Но хороший фармацевт понимает с полуслова.
-Мне нужна ... ахинея с панацеей... (эхиноцея).... барбитурат (арбидол)

***
Из еще одной дурной рекламы:
Словно утренний поцелуй для моего пищеварения.

***
Журнал "Ньюскайентист".
Так оговорился ведущий на открытии фестиваля "Искусство науки".
Журнал, наверное, про космонавтов.

***
Завтра сегодня станет вчера.
Гуф.

***
Sometimes I pretend to be normal. But it's boring. So I get back to be me.
Откуда-то из facebook.

***
Художники должны переквалифицироваться в танцоров. Художники, пока не достигли известности, часто голодают. А танцоры - вообще не едят.

***
-А ты подай маме знак.
-Она такой тормоз, что ей не до знаков. Ей бы с реальностью разобраться.

***
Ты краски умеешь смешивать, а кашу размешать не можешь.

***
Дала бомжихе возле подъезда 50 рублей. Выпросила она их у меня.
Но надо видеть,  с какой нежностью она смотрит на эту бумажку. Мечтает, как купит на нее пиво своему бомжу. Может быть, я тем самым спасла семью?

***
ПРЕЛИТИШ. Видимо, птица такая.

***
-Алло, милиция! К нам в окно лезут воры!
-Какой этаж?
-Пятый.
-Когда упадут - мы приедем, трупы подберем.

***
Он каждый день тренируется. У него пятый.
 Этаж без лифта.

***
-Если мне здесь будет плохо, возьму семью и уйду в тайгу.
-Миллионер один так и сделал. Купил участок, обнес колючей проволокой, завел корову, кур. Дети его с автоматами Калашникова по очереди дежурить учатся.

***
Отек "квинке" - это аллергическая реакция типа "карачун"

***
Нули-террористы
Работают чисто.

***
Ведущий на концерте объясняет:
-Наш бас-гитарист впервые взял в руки флейту.
Но вот чего он не договорил:
Поскольку флейту предварительно намазали супер-клеем, положить ее он уже не может.
А певица поет плохо, потому что она "плывет по течению, и нет ей спасения", раз в бас-гитаристе "проснулся зверь".
Он оторвал флейту от губ, и схватился за гитару.

***
Оптика - мой любимый раздел физики. Ничего не воняет,не взрывается. Ничего на пол не падает. Ну, иногда объектив или камера.

***
-Не знаю, насколько этично есть пророщенное зерно. Оно же не давало согласия.
Я (стоя на голове);
-Если человек- венец природы, то с точки зрения зерна - это большой прорыв - присоединиться к венцу.
-Так бог решил?
-Может быть.
-Видимо, он стоял на голове.

***
Апельсиновый свин.

***
Уступайте места беременным инвалидам с собаками на роликах. Имейте жалость - их не пустили в метро с мороженым.

***
Ориентир - кинотеатр "Минск". Не ошибетесь. Увидели справа кинотеатр - значит, нужный поворот проехали.

***
24 февраля у меня  сняли с машины 3 колеса. Но, поскольку кирпичи украли с окрестных строек еще раньше, машину поставили на книжки. И на какие! "Мир Пушкина".

***
Капилляры, молекуляры и окуляры.

***
Кусок торта - это сегмент торта, если торт круглый.

***
Мне снилось, что на меня прыгнул огромный седой волк. Я могла надеяться лишь на то, что над головой торчал сук или труба, и волк мог на нее напороться.
Но тут зазвонил будильник. Я проснулась и так и не узнала, напоролся ли волк на сук или меня съели.

***
У меня актерское образование. Я ни к чему никак не отношусь.
London Boulevard.

***
Без меня твоя жизнь была бы серой, как шкура сенбернара де Бержерака.

***
Мезоколхидий, элладин, квазисварог, мегаперун...
Еще может быть недоперун.

***
Падальщики и рейзапперы.

***
Из рекламы:
"Стирает 10 лет. Отстирывает 10 тонн".
Резонный вопрос: если понемногу загружать - будет быстрее?

***
Эволюционная теория Дарвина подобна геометрической оптике. Дарвин ее открыл, изучая видообразование вьюрков на Галапагосских островах. Это развитие птичек теория объясняла хорошо. Но больше ничего.

***
Такая же чушь, как скорость звука в вакууме.

***
Астрофизика, вслед за Священным Писанием, утверждает, что у нашего мира было начало.
Православный журнал "Наследник", 2013 г.

***
В начале сущего были 8080 и 6502.

***
Все было хорошо, пока компьютеры использовались по назначению. Т.е. пока на них считали. А когда захотели игры и графику, пришлось наращивать скорости и объемы.

***
Я не хочу, чтобы холодильник мне говорил:  "У Вас кончилось молоко, и я уже разместил заказ." Не хочу - потому что в моих планах было выпить пива.

***
Вот три разных телефона.
Вопрос: В каждом из них имеются все необходимые фунции?
Ответ: Да.
Вопрос: Все они обладают избыточными возможностями?
Ответ: Да.
Вопрос: Все они перегружены?
Ответ?

***
Все чаще и чаще, вместо того, чтобы думать, мы используем возможность "звонок другу". Или, что одно и то же, "поиск в интернете".

***
Лозунг IBM: Think.
Лозунг Apple: Think different.
Лозунг современных производителей гаджетов: Use computer.

***
Если телефоны будут только звонить, а микроволновки - только разогревать еду, то на основании каких данных покупатель будет делать выбор между сотнями разных моделей?

***
В японском языкеслово "избыточно" звучит как mu-da. Хорошее слово. Произносится нейтрально, без ударения.

***
Первая оцифровка - это кино. Непрерывную жизнь разложили по кадрам.

***
Мы живем в настоящем, которое хаотично, как трюки в конце фильма на фоне титров.

***
Есть логика общечеловеческая, а есть законы логики. Мы часто делаем логические выводы, основываясь на асссоциативности.
Пример:
-Тебе нравится "Кин-дза-дза"?
-Да.
-А "Юго-восточный почтовый"?
-Это не смотрел.

***
-4D - фильм - когда еще и кресла качаются.
-Дурдом.
-Это 2D.

***
Мышь - такое же чудо биологии, как и слон, но тут есть понятная любому разница: слон больше.
Р. Хайнлайн.

Комментариев нет:

Отправка комментария