Не взрослей: там ловушка

Гуляя в парке Горького, наткнулись на фестиваль канала 2Х2 "Не взрослей:  это ловушка".

Интересно, как они понимают свой посыл: "Не взрослей"?  Будьте как дети - непосредственные, искренние, открытые для всего нового, радостные? А взрослые, значит, все  лицемерные и печальные ретрограды и зануды?

С какого возраста начинается взрослость?

Когда ребенок может сам о себе позаботиться, т.е. лет с шести, отвечает житель планеты Пирр в посести Гарри Гаррисона.

 В сказке "Серебряное копытце" девочка Даренка две недели жила зимой в избушке одна, без дедушки, который ушел на промысел. С хозяйством она справлялась с таким, с каким не каждый современный взрослый сладит: и печку топила, и воду носила. Возрасту ей тогда было "о шестом годку", т.е. пять с небольшим.

Первый этап взросления - приобретение элементарных навыков самообслуживания.

В каждом месте и в каждую эпоху они свои, но уже лет в пять-шесть ребенок действительно может о себе позаботиться. Одеться, пописать, аккуратно вылить горшок, помыть руки, почистить зубы, выключить чайник, который кипит. Выдернуть из грядки морковку и помыть ее в луже, перед тем как есть. Спрятаться.

Шестилетний ребенок уступает взрослому в выносливости. Но, неоднократно пытаясь надеть комбинезон на упирающегося малыша, я пришла к выводу - дети сильные. Дети ловкие. Дети верткие. Они быстрые. И координация у них хорошая. Они по характеру - снайперы, т.е. умеют терпеливо выжидать и быстро действовать. Стоит малыш перед бабочкой, смотрит на нее, не шевелясь. Долго стоит. Ждет  и примеряется. Одно движение - и бабочка бьется в маленьких пальчиках.

Стая детей с камнями и палками способна справиться с животным среднего размера. Или со взрослым. Камнями они кидают недалеко, но очень метко. Я не умею так попадать снежком в цель, как мой ребенок.

Это глупость, то, что ребенку нельзя объяснить, что на стул залезать можно, а на подоконник нельзя.  В четыре года разница уже вполне доступна. Четырехлетний ребенок  понимает: на подоконник залезать нельзя, через дорогу одному ходить нельзя. В розетку гвоздик совать тоже нельзя. Ребенка можно приучить к тому, что он ни при каких обстоятельствах через дорогу не побежит. Друзья ли зовут, собачка ли там есть или дядя с шариками - там машины, и значит - нельзя. Пять лет - возраст, когда запреты работают. Ребенок нацелен на выживание.

Для малыша создается пространство, где он пользуется полной свободой в выстланной матами комнате без ручек, лестниц, стеклянных и острых предметов.  Потом ребенок начинает анализировать и уже сам  живет в режиме избегания опасных ситуаций. Лет примерно до пяти-шести. Семилетнему пора учиться с опасностью справляться. Наступает второй этап взросления  - выход из зоны полной безопасности.  Ребенку уже надо переходить дорогу, не забывая посмотреть направо и налево. Вернее, если по порядку, то сначала налево, потом направо. Ребенок может резать ножиком. Может гладить, держа утюг за ручку.

Зона безопасности напрямую связана с навыками. Приобретая новые навыки, человек постоянно ставит себя перед лицом неудачи или опасности.  Действовать в условиях опасности сложнее, чем ее избегать. Не хочешь попасть в аварию - не садись в машину. Это проще, чем изучать экстремальное вождение или следовать правилу "прежде чем действовать, убедись в безопасности маневра". Спортсмены-пловцы, бывает, тонут, но если не подходить к воде, этого точно не случится. Список можно продолжить в сторону повышения рискованности - альпинизм, паркур и так далее, и так далее.

Следующий этап взросления - получение права на самостоятельное решение и как следствие - принятие ответственности за это решение.

Принимать решение тяжело. Удобно, когда есть кто-то, кто знает, как для тебя будет хорошо. Золотые слова, которые обязательно говорил любой родитель: "Мы знаем лучше, как тебе лучше". До какого возраста мама решает, что гречка с индейкой лучше чупа-чупсы, а плаванием заниматься важнее, чем развитием речи?

Бунт против чупа-чупсов и плавания происходит в подростковом возрасте. Помню, в седьмом классе я заявила, что не буду есть суп. В восьмом выбила себе право пропускать школу. Ответственность за прогул была не слишком большая - мои "пятерки" покрывали все. Но под шумок  родители провели свою линию, и я пошла на физмат, к которому у меня не было ни малейшего интереса. В восьмом классе я мечтала стать портнихой.

Есть право поважней  - право жить так, как я считаю нужным, право не поступать в ненавистный институт, права потерять год (или два, или три, сколько потребуется), право жалеть о том, что я сделала, а не о том, что кто-то велел.   Полностью выложившись на чупа-чупсах, здесь очень легко сдаться не только без боя, а даже без переговоров. Последовать по предложенной другими колее, потому что не хватает энергии на преодоление барьера. И потом обвинять родителей (или не родителей) в том, что сделали за тебя неправильный выбор.

Вот в этом и есть взросление - сделать выбор  и принять  ответственность за него. Удобно как  все устроились - выбор не мой, и виноват не я. Это родители так решили. Так что, дорогая жизнь, не надо меня наказывать. А это не наказание, а последствие, отвечает жизнь Если  ты не приготовил еду и тебя, покормив, поставили в угол - это наказание. А если ты остался голодным, но без угла - это последствие.

Если бы молодые люди понимали, что за решение, принятое за них, расплачиваться в итоге будут они сами, то они бы не разменивались  на борьбу с чупа-чупсами.

Потому что энергия, которую мы тратим на выбор между желтой и синей футболкой, сравнима с той, которую мы тратим на выбор профессии. Как следует побунтовав против запрета носить в школу серьги или красные носки, уже не хватает сил обосновать свое желание заниматься тем или другим делом. Учителя или родители не дураки, они прекрасно это понимают и пользуются, уступая в мелочах, чтобы выиграть в главном. Главное - растранжирить энергию и уничтожить фокусировку. Заставить стрелять из пушки по воробьям, которые уже улетели.

Дети, которые рано входят в профессию, очень много успевают. Я встречала много мастеров спорта, которые становились лучшими студентами своих, не имеющих отношения к физической культуре, вузов.

Во взрослении действительно есть  ловушка. В современном обществе объявлено, что все лучше должно отдаваться детям. Насколько это выполняется, вопрос другой. Это постулат, который декларируется. Если ты не чаилд-фри (в американском варианте - DINK, double income no kids), то стыдно не жертвовать собой ради ребенка.

В традиционном обществе ребенок обладал меньшей ценностью, чем кормилец- взрослый. Взрослый будет работать и обеспечивать всех детей, а без него семья погибнет. Помните правило безопасности в самолетах? При разгерметизации салона сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка. Иначе, надевая маску на ребенка, вы можете потерять сознание, и о ребенке больше некому будет заботиться.

Взрослому, от которого зависела семья, предназначалась  главная забота и лучший кусок.Потом, конечно, никто не запрещал этот кусок передать любимцу-ребенку. Скорее всего, так и делалось. Баловать детей приятно, но это не возводилось в правило. Ребенок с малых лет понимал, что он будет взрослым, он будет обеспечивать других и за это он получит награду.

А какая же награда за взросление сейчас? Жертвовать своими интересами?

Теперь награда предназначена тому, кто не взрослеет. Тому, кто признает, что е есть люди, которые лучше понимают твои интересы и желания.  Они и вручают награду, которая выглядит не как награда, а как подачка.